Все самое интересное

7 288 подписчиков

Он полагает, что мне не стоит принимать все так близко к сердцу и что о своем благополучии я должна заботиться сама.Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Когда я откровенно говорю мужу о том, как отно­шусь к некоторым его поступкам, он меня слушает, а потом спокойно отвечает, что никто не вправе вмешиваться в его личную жизнь, что он такой, какой есть, и не может измениться. Он полагает, что мне не стоит принимать все так близко к сер­дцу и что о своем благополучии я должна забо­титься сама. Как мне быть в этой ситуации?

Ваш муж, конечно, прав в одном: это его личная жизнь и он не обязан ни перед кем, кроме себя, отчитываться. С другой стороны, не могу согласиться с его утверждением с том, что он не может измениться. Каждый человек может измениться к лучшему, если сам того захочет. То, что он вам говорит, означает, скорее всего, что он не желает что-либо менять именно в данный момент. А это не одно и то же.

Он совершенно прав, когда утверждает, что ничем не может вам помочь. Если вам неприятны какие-то его пос­тупки, то виной этому вы сами.

Прежде всего, вам следует научиться воспринимать действительность такой, какая она есть. Иными словами, вы должны понять, что поступки супруга раздражают вас. Затем желательно уточнить, что именно вас так раздража­ет. Потом попытайтесь связать это с той стороной вашего существа, которую вы не принимаете.

Считаете ли вы, что своими неблаговидными поступка­ми муж непосредственно посягает на вашу личную свобо­ду, глумится над вами и портит вам жизнь? Или, может быть, вы просто не одобряете его поступки? Попытайтесь проанализировать ваше внутреннее состояние, чтобы по­нять, касаются ли они вас непосредственно. Решите затем, готовы ли вы и дальше так жить. Если же неблаговидные поступки мужа касаются только его самого, то тогда вам не следует вмешиваться.

Поскольку в вашем вопросе нет конкретных примеров, я приведу собственный, чтобы лучше проиллюстрировать свою точку зрения.

Допустим, вас в нем раздражает то, что он часто уходит отдыхать с друзьями, или то, что не прочь выпить стакан­чик-другой спиртного. В обоих случаях это вас не касается. Вам следует научиться любить вашу жизнь, стремиться к достижению личного счастья, оставаясь независимой от него.

Предположим теперь, что он приглашает в дом толпу друзей и до самого утра они шумят и устраивают в доме бедлам. В этом случае, он посягает непосредственно на вашу личную свободу. Вот в такой ситуации вы должны объясниться с ним и попытаться найти компромисс, по­скольку это касается вас обоих.

Как пополнить семейный бюджет, если один из суп­ругов расчетлив, а другой — расточителен?

Отвечая на этот вопрос, я снова повторяю, что в жизни нет ничего случайного. Если между людьми возникает вза­имное влечение, то это свидетельствует о том, что их внут­ренние миры похожи и что у них много общего. Очень часто их общие черты проявляются так неодинаково, что со временем эти люди уже не воспринимают себя такими, какие они есть на самом деле.

Иногда доходит даже до того, что супругам начинает казаться, что у них абсолютно противоположные натуры. Каждый из вас в душе где-то расчетлив, а где-то расточи­телен.

Поскольку в вашем вопросе нет конкретных примеров, я позволю себе предположить, что в вашей семье вы — человек расчетливый, а ваша супруга — человек расточи­тельный. Супруга не скрывает своей отрицательной сторо­ны, тогда как у вас явно выражена положительная сторо­на. Вы настроены оптимистично и верите в то, что в конце концов вам удастся накопить денег и все наладится.

В семье именно бережливый супруг всегда считает, что денег не хватает по вине другого. Вы, вероятно, тоже уве­рены, что пополнить семейный бюджет не удается из-за расточительности супруги? Можете ли вы, положа руку на сердце, утверждать, что вам никогда не бывает страшно оказаться без денег? Как человек бережливый, вы отрица­ете, что и вам в какой-то степени свойственна расточи­тельность. Более того, вы даже боитесь открыто говорить об этом.

Вам удастся достичь финансовой стабильности семьи, если вы оба примете ваши положительные и отрицатель­ные черты. Вы должны позволить себе быть тоже немного расточительным и даже испытывать страх. Вы от этого не станете хуже. Вам просто нужно смириться с этой реаль­ностью. Что же касается супруги, то вы должны согласить­ся с тем, что и она, несомненно, бывает расчетливой. Толь­ко эта отрицательная сторона в ней доминирует и, вероят­но, мешает вам увидеть ее положительную сторону.

Вы можете помочь друг другу. Для этого вам необходи­мо выполнить следующее несложное упражнение. Спро­сите вашу супругу: «Ты можешь сказать, когда я бываю расчетливым, а когда — расточительным?» Обратитесь с этим же вопросом к вашим давним знакомым, а затем составьте перечень их ответов. Попытайтесь сохранить в себе все положительные аспекты обеих сторон вашего су­щества. Дайте себе право быть такими, какие вы есть.

Затем вам обоим нужно сесть и описать ваши предпоч­тения, поставив себе такой вопрос: «Если бы материальное и финансовое положение семьи было стабильным, каковы бы были наши общие цели? Каким был бы наш общий план на будущееЪ

Трезво все обдумайте, четко определитесь со своими желаниями, примите соответствующее решение, обме­няйтесь мнениями. Уверяю вас, в один прекрасный день вы оба достигнете желаемых результатов. Чтобы этого достичь, вы ни при каких обстоятельствах не должны от­чаиваться и опускать руки. Действуйте и не сдавайтесь!

Как мне вести себя с супругом, если у него часто случаются приступы меланхолии, которые дохо­дят до панического состояния? Боюсь, что такое его душевное состояние может серьезно отразить­ся и на мне.

Создавшаяся ситуация сказывается на вас, поскольку она вас раздражает и поскольку вы отказываетесь понять состояние супруга.

Человек впадает в депрессию, когда у него занижена самооценка. Вы, несомненно, заметили, что в моменты кризисного состояния супруг жалуется на боль в области сердца. Сердце сжимается, и тело подает сигнал бедствия: «На помощь! Мне не хватает любви, люби меня болыие\» Ваш супруг, должно быть, слишком требователен к себе и сам себе, естественно, не очень нравится. Вам следует по­говорить с ним об этом откровенно.

Мне известен прекрасный рецепт от тоски: посоветуйте мужу делать самому себе не менее десяти комплиментов в день, причем в письменном виде. Вместо того чтобы заос­трять все внимание на том, в чем он себя упрекает, он начнет хвалить себя за все то хорошее, что сделал, сказал или испытал за день. Если он будет проделывать это не­сложное упражнение каждый вечер, то постепенно начнет себя больше ценить.

Должно быть, нелегко жить с меланхоликом, особенно если вам трудно смириться с таким положением. Лучше всего для вас было бы научиться чувствовать его боль и его недостаточную самооценку. Это не значит, что вы должны подойти к нему и сказать: «Послушай, ты должен больше уважать себя». Речь идет скорее о том, чтобы понять его истинное состояние и при этом не читать ему мораль.

Если же вы попытаетесь уговаривать его, то просто зря потеряете время. Поймите одно: ему сейчас нелегко, и он себя недооценивает. Только так вам будет легче смириться с создавшейся ситуацией.

Картина дня

наверх