Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувство, что я — безразличная мать, которой наплевать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безразличный человек—это человек, которого ничего не волнует, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной матерью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, который вы можете им сделать, самое прекрасное наследство, которое вы можете им завещать.
Безразличная мать сказала бы своим детям: «С сегодняшнего дня я хочу, чтобы вы стали ответственными людьми, то есть чтобы вы самостоятельно принимали свои решения. Решайте, как хотите, делайте, что вам угодно, возвращайтесь домой, когда вам вздумается, ходите в школу, если вам это нравится, ешьте, что хотите, я умываю руки. Это ваши решения, и вы будете отвечать за их последствия». Но это означает впасть в другую крайность.
Мать же, которая учит своих детей брать на себя ответственность, продолжает руководить ими, давать им советы и рекомендовать им то, что, по ее мнению, будет им полезно, добавляя при этом: «Я вам даю самое лучшее от самой себя, от того, что я знаю и во что я верю. Теперь вам предстоит самостоятельно принимать решения. Вы свободны принимать решения относительно своей учебы, своего питания, своей одежды и своего будущего». Важно, чтобы ваши дети чувствовали, что вы беспокоитесь за их счастье, что вы интересуетесь ими и их благополучием.
Если они изберут путь страданий, с которым вы не согласны, то вы здесь ни при чем. Вы можете им выразить свое несогласие, свою печаль, свое огорчение, но всегда делайте это без ожиданий. Они не смогут считать вас безразличной. Напротив, они почувствуют вашу искренность и с радостью примут пространство и свободу, которые вы им предлагаете. Однако помните, что то, что вы называете путем страданий, не обязательно является таковым для них. Благодаря вашему опыту они естественным образом будут придерживаться понятия ответственности, а это — важнейшее условие построения счастливой жизни.
У меня есть друг, он собирается разводиться и чувствует себя очень виноватым. Чем я могу ему помочь?
Прежде всего, выясните, желает ли он получить помощь. Если да, то скажите ему о вашем новом понятии чувства вины. Помогите ему выяснить, действительно ли он виноват, собирается ли он нанести ущерб другому или же он просто выражает свои пределы по отношению к трудностям, которые испытывает в супружеской жизни. Объясните ему, что нарушение своих пределов ради того, чтобы сделать приятное кому-то другому, противоречит любви к самому себе. Вы можете таким образом помочь ему простить самого себя. Если же он не нуждается в вашей помощи, вы должны уважать его желание и согласиться с тем, что это — его жизнь, а не ваша.
Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмоции — в том смысле, что всегда мне противоречит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчеркиваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей кажется, от всего сердца. Она не умеет быть позитивной. Для нее это, может быть, лучшее средство заставить вас двигаться вперед, развиваться.
Многие родители пользуются подобным негативным подходом, думая, что тем самым они добьются положительных результатов. Это печально, поскольку крайне неэффективно. Возможно, у вашей матери так мало уверенности в себе, она настолько боится неудачи, что никогда бы не осмелилась взяться за осуществление проекта, к которому приступаете вы. Она слишком сильно обиделась бы на себя за неудачу и, кроме того, за то, что разочаровалась в самой себе. Чтобы уберечь вас от разочарований, она подавляет в вас желание что-либо делать еще до того, как вы за это принялись. Она действует таким образом, чтобы лучше подготовить вас к принятию возможной неудачи.
Какой бы ни была ее мотивация, вы должны окончательно научиться принимать ее такой, какая она есть. Вы спрашиваете у меня: «Чему я могу научиться?» Да просто любить мать, придерживающуюся такого взгляда, проявлять к ней больше сочувствия, глубже осознавать ее страх, ' ее опасения или ее страдание. Для этого важно советоваться, разговаривать с ней, спрашивать, как она себя чувствует, как бы она себя ощущала, если бы делала то же, что и вы. Боялась бы она неудачи? Надеется ли она в глубине души, что вы добьетесь успеха, или же страдает при мысли, что вас может постичь разочарование? Поговорите с ней и внимательно выслушайте ее. Она вас ни в чем не обвиняет. Она выражает только то, что думает. Обратитесь к своему сердцу, чтобы почувствовать свою мать, а не слушайте разум, который заставляет вас думать, что она вас не любит.
Если мы сами принимаем свои решения и несем ответственность за свои действия, то как вы объясняете уничтожение одного человека другим, например, гибель пешехода в результате автомобильной катастрофы или смерть пятидесяти человек в результате взрыва и т. п. Кто здесь принимает решение и о чем?
Вопрос не в том, кто принимает решение и о чем. Все является составной частью общего плана, который осуществляется в соответствии с законом притяжения, или законом причины и следствия. Если у человека случились неполадки с автомобилем и он сбивает пешехода, то это не бывает следствием чистой случайности. Причастные к этому делу люди, семьи пострадавших, а также свидетели автомобильной катастрофы будут реагировать по-разному, в зависимости от своего восприятия этого события и в зависимости от того, кто они сами. Каждый человек несет ответственность за свое восприятие и свою реакцию.
Таким образом, человек, который несет ответственность за это, то есть человек, явившийся причиной аварии, не обязательно виновен в смерти пешехода. Он не принимал заранее решения: «Пожалуй, сегодня я кого-нибудь убью». Он не хотел сознательно причинить кому-либо страдания. Может быть, его признают виновным по человеческому закону, но человеческий закон занимается лишь общей стороной. Человек основывается на восприятии жизни, вытекающем из его низшего разума, интеллекта. Поэтому мы часто ограниченно понимаем то, что воспринимаем физическими чувствами, то есть зрением, слухом, осязанием, вкусом и обонянием. Из-за этого-то человеческие законы и оказываются ошибочными.
Важнейшим же является закон сердца, то есть то, что происходит внутри нас, в духовной сфере. Ответственность, которая лежит на человеке, убившем в автомобильной катастрофе другого человека, заключается в том, как он переживет последствия этого события. Примет ли он решение считать себя виноватым и корить себя за это всю оставшуюся жизнь? Простое обвинение себя в том, в чем он действительно не виноват, может оказаться достаточным, чтобы притянуть к себе неприятные происшествия, через которые он пытается наказать себя.
А пешеход? Может быть, таким образом он выбрал этого человека и эту ситуацию, чтобы уйти. Когда мы завершили все, что нам предстояло сделать в этой жизни с выбранным телом и в выбранном окружении, мы должны покинуть планету, чтобы посмотреть на все со стороны и подготовить свое будущее возвращение. Кто может сказать, что такой час не пробил для этого пешехода? Об этом невозможно знать, и бесполезно ломать себе голову, пытаясь это понять. Лучше отказаться от дальнейших попыток суждения и принять действительность такой, какая она есть. Скажите себе: «Что же мне теперь со всем этим делать?» Человек, из-за которого произошел несчастный случай, может спросить себя: «Использую ли я этот несчастный случай для самоуничтожения, ненавидя и несправедливо осуждая себя, или же я использую его для того, чтобы принять себя, дать себе право пережить такой опыт и перестать несправедливо осуждать себя?» Выбирая любовь, а не чувство вины, этот человек очень быстро узнает, что ему следовало извлечь и почерпнуть из этого опыта.
Что касается взрыва, унесшего жизни 50 человек, как и в случае авиакатастрофы, в которой погибло 350 человек, то все эти «несчастные случаи» вовсе не случайны, но являются составной частью общего плана. Все эти люди оказались там именно в тот момент, когда произошел взрыв. У них у всех было назначено свидание с собой, на которое не следовало опаздывать. Те, кто имел с ними отношения в эмоциональном плане, обычно сильнее всего переживают этот опыт. Их ответственность заключается в том, чтобы пережить эту реальность, используя ее для того, чтобы научиться больше любить, а не злобствовать в адрес того или тех, по чьей вине произошел взрыв. Абсолютно все, что происходит, является составной частью общего плана. Это не означает, что нам следует оставаться равнодушными к несчастным случаям. Выбирая любовь, приятие, мы проявляем сострадание, но не переживаем эмоции. Какой прекрасный образ жизни!