Недавно муж потерял работу, и нам пришлось влезть в долги. Почему я должна от этого страдать?Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Недавно муж потерял работу, и нам пришлось влезть в долги. Почему я должна от этого стра­дать? Может, мне следует пересмотреть свои взгляды?

Вам, конечно же, следует извлечь урок из этого горько­го опыта. Может быть, вам нужно согласиться с неизбеж­ностью долгов и не считать это зазорным. Ведь ни вы, ни муж не стали хуже из-за них. Если вам дают взаймы, то, очевидно, вам доверяют и вы заслуживаете этого доверия. Если Провидение посылает вам деньги, значит, вы достой­ны их получить.

Вам необходимо вернуть веру в себя и уверенность в том, что вместе вам удастся выйти из этого затруднитель­ного положения.

В счастливых семьях иногда случается, что одному из супругов выпадают трудные испытания. В этом случае оба должны, засучив рукава, помогать друг другу.

Вам же лично следует обратить особое внимание на проблему долгов. Вы нелегко смиряетесь с подобной ситу­ацией. Вероятно, это станет для вас уроком на будущее. Вы должны научиться адекватно реагировать на долги.

Как быть с мужем-наркоманом? Он постоянно обе­щает покончить с наркотиками, но это только обещания. Я не знаю, что со мной происходит и что мне делать.

Если вы считаете, что обстановка в семье невыносима, то никто в мире не в силах заставить вас смириться с ней.

Прежде всего вам следует убедиться в том, что действи­тельно наступил предел вашего терпения. У каждого чело­века есть свой определенный предел, и важно не выходить за него. Затем проведите небольшой самоанализ. Вы были увлечены человеком, который оказался в сильной нарко­тической зависимости. Используйте состояние мужа для того, чтобы научиться видеть себя через него и чтобы лучше узнать себя. От чего зависимы лично вы? Действуя сообща, вы смогли бы помочь друг другу преодолеть зави­симость.

Однако если такие супружеские отношения вам кажут­ся обременительными и делают вашу жизнь невыноси­мой, то что вам мешает расторгнуть их? В любом случае вы должны понять, что вам очень трудно принять зависимую сторону вашего существа. Поэтому вам трудно принять и зависимость вашего мужа. Но рано или поздно вам придется это сделать.

С другой стороны, возможно, вам следует согласиться с мыслью о том, что вы не в состоянии помочь ему или спасти его. Если же вы расторгнете отношения с мужем, то войдете в противоречие с той стороной вашего существа, которая испытывает постоянное желание быть полезной другим; поэтому и в следующий раз вы остановите свой выбор на мужчине, у которого будут какие-то серьезные проблемы. Это синдром спасателя и жертвы.

Кроме того, вы хотите, чтобы муж решил свои пробле­мы, то есть чтобы он изменил свое поведение и тем самым избавил вас от необходимости принимать решение об ухо­де. Вы убедились, что, несмотря на благие намерения му­жа, его слова расходятся с делами.

Что вы выиграете, если останетесь? Что потеряете, если уйдете? Неизвестно, как долго вам придется страдать, прежде чем вы решитесь уйти, и что вы от этого выиграе­те? Какая вам разница, когда страдать — сейчас или по­том? Вы предпочитаете жить в несчастье или вы созданы для счастья?

Человек, который еще не осознал, что имеет право на счастье и заслуживает его, с трудом понимает, в чем для него заключается понятие личного счастья. Он не осоз­нает, что довольствуется лишь крохами счастья, которые быстро исчезают. Он не осознает и того, что вправе отка­заться от всего, что не приносит ему счастья, и что он вправе рассчитывать на лучшее. Он даже не верит в то, что заслуживает лучшей жизни.

Только осознав истинное положение вещей, вы сможе­те начать работать над своим внутренним миром. Вам необходимо выработать в себе новую уверенность в том, что счастье вам доступно и что вы имеете на него полное право. Вы готовы поверить в это?

В дальнейшем принимайте только те решения, кото­рые не противоречат вашему стремлению к внутреннему комфорту. Такую жизненную установку я называю «быть кузнецом своего счастья».

Мой муж гораздо больше заботится о нашей шест­надцатилетней дочери, чем обо мне. Мне кажется, что это ненормально с его стороны. Должна при­знаться, что немного ревную его. Что вы об этом думаете?

Ваша ревность к дочери говорит о том, что у вас сильно развито собственническое чувство. Пора вам понять, что никто никем не может обладать в этом мире. Ваш внутрен­ний БОГ дает вам чудесную возможность научиться прео­долевать свой эгоизм. Воспользуйтесь этой возмож­ностью!

Прежде всего — не подавляйте свой собственнический инстинкт и не лишайте себя права на ревность, осознавая при этом, чем грозят вам эти чувства.

Затем поговорите об этом с супругом и дочерью. Ска­жите им, что это ваша проблема — что вам хотелось бы чувствовать себя счастливой при виде их взаимной привя­занности.

Старайтесь воспринимать дочь не только как дочь ва­шего мужа, но и как свою. Станьте ее подругой. Спросите ее, не ревнует ли и она вас. Возможно, ее ответ вас очень удивит. Вы могли бы помочь друг другу постепенно изба­виться от собственнического чувства.

Как понимать выражение «быть зависимым от зависимости другого»? Я абсолютно уверен, что моя супруга зависима от меня. А мне бы так хоте­лось, чтобы она меньше зависела от меня.

Человек, зависимый от зависимости другого челове­ка, — это тот, который делает все возможное, чтобы быть любимым, который часто чувствует себя виноватым, по­скольку считает себя в ответе за счастье другого. Его жиз­ненная позиция, например, такова: «Я даю тебе все, в чем ты нуждаешься, и делаю это для того, чтобы ты была так же зависима от меня, как и я зависим от тебя, и чтобы ты продолжала давать мне то, в чем я нуждаюсь».

Осознав такую зависимость, супруги должны сначала решить, устраивает или не устраивает их такая зависи­мость, а затем поступать согласно своему решению.

Мой муж почти всегда забывает о моем дне рожде­ния. А мне иногда так хочется получать подарки. Я же никогда не забываю поздравить его с днем рождения. Подскажите, как сделать так, чтобы он не был таким забывчивым?

Вот самый подходящий случай, чтобы понять сущест­вующую между вами разницу и улучшить ваши интимные отношения. Похоже, вашего мужа мало интересуют дни рождения. Вы уже пробовали спокойно, без упреков пого­ворить с ним о своем желании? Если нет, то попробуйте. Вы увидите, что результат не заставит себя ждать.

Смиритесь с тем, что у вашего мужа нет привычки помнить о днях рождения, и делайте себе подарки сами. Незадолго до дня рождения напомните ему несколько раз о важной для вас дате и намекните о подарке, предоставив ему полную свободу действий.

Кроме того, вы могли бы подстраховать себя, купив себе небольшой подарок на тот случай, если муж, несмот­ря на ваши напоминания, забудет о нем. Только, Бога ради, не пытайтесь перевоспитать супруга или заставить его стать таким, как вы. Ведь до настоящего времени ваша тактика не давала желаемых результатов. Поищите новые подходы. Возможно, они окажутся более удачными и уст­роят вас обоих.

Неужели желание съездить на недельку с друзьями на охоту свидетельствует о моем эгоизме? Именно так думает моя жена. У нее портится настроение каждый год, когда наступает сезон охоты. Что де­лать?