Все самое интересное

7 288 подписчиков

Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. ЛИЗ БУРБО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, ОБЯЗАТЕЛЬСТВО, ЧУВСТВО ВИНЫ

Я — ответственный человек, и я считаю, что на моих плечах слишком тяжелая ноша. Что делать, чтобы не чувствовать себя виноватым, когда я не справляюсь со всеми задачами?

Не является ли тяжесть, которую вы ощущаете, след­ствием того, что вы взяли на себя слишком много обяза­тельств? Вы обязались перед самим собой или перед дру­гим человеком? Быть может, вы чувствуете себя ответ­ственным за счастье других? Если последнее предположе­ние наиболее вероятно, то в этой книжке вы найдете ис­тинное определение ответственности. Если вы взяли на себя слишком много обязательств, то здесь только ваша ошибка — только о вас зависит, сколько их набирать. Мо­жет быть, вам трудно освобождаться от обязательств? Ес­ли это так, значит, вы веруете, что освобождаться от обя­зательств —некорректно.

Таким образом, чтобы освободиться от чувства вины, вам следует изменить ваши верования. Вы слишком много требуете от себя, и причиной этой требовательности явля­ются именно ваши верования. Это важно — дать себе пра­во освободиться от обязательств по отношению к другим или к самому себе, когда вы чувствуете, что взяли их слиш­ком много или слишком быстро дали свое согласие. Вмес­те с тем, очень важно помнить, что и другие люди могут освободиться от обязательств по отношению к вам. И необходимо признать, что они имеют на это такое же право, как и вы.

Что делать с людьми, которые не хотят сами по­мочь себе, а предпочитают ругать других за свои трудности и болезни? Что делать, если они начи­нают злиться, когда им дают советы и рекомен­дации?

Когда такого рода человек появляется в нашем окру­жении, то это означает, что мы сами должны научиться не вмешиваться не в свое дело и принимать этих людей таки­ми, какие они есть, признавая за ними право быть тем, кем они хотят быть. Они имеют право выбирать свой путь. Я понимаю, нелегко смотреть, как человек выбирает путь, полный трудностей и страданий. Часто это просто невоз­можно понять, особенно когда есть простые решения. Но мы — не они: мы не можем знать, почему они делают такой выбор. Это часть их жизненного плана. Через опыт, который они выбирают, им предстоит усвоить жизненные уроки.

Они еще не знают, что могут быть счастливыми и жить, не испытывая стольких страданий. Очень долго мы считали, что необходимо страдать, чтобы заслужить боль­ше счастья, больше денег или больше любви. Теперь мы движемся к гораздо более сознательному миру. Очень ско­ро все мы узнаем, что можно совершенствоваться, все больше и больше наполняться энергией любви, и для это­го вовсе не нужно подвергать себя страданиям.

Другими словами, вы должны согласиться с тем, что эти люди все еще верят в страдание, и позволить им пережить последствия их верований. Вы можете просто на­помнить им, что у них есть выбор, что они могут поменять свои верования. Можете добавить, что вы к их услугам, если они нуждаются в вас; на большем настаивать беспо­лезно. Вот вам прекрасная возможность развивать свою терпимость к человеку, чей выбор отличается от вашего. Вот, в сущности, и все, что вы можете сделать, когда чело­век полностью отгораживается от вашей помощи.

Как следует вести себя с больным человеком, кото­рый использует свою болезнь для того, чтобы вы­звать любовь к себе? Я чувствую себя беспомощ­ным, так как хочу помочь этому человеку, но он ни во что не верит.

Предыдущий ответ распространяется и на этот вопрос.

Почему человек часто испытывает потребность в оказании помощи другим, не задумываясь о том, что это может навредить другому?

Человек, который решает помочь кому-то, не задумы­ваясь о том, что он может навредить, думает только о самом себе. Ему нужен чей-то положительный результат, чтобы почувствовать собственную значимость. Поэтому он стремится навязать свои верования: он убежден, что тот, кто последует его советам, автоматически станет счастливее. Его собственное счастье зависит от успехов и благополучия другого человека. Такого рода доброжела­тель с трудом осознает, что другие могут выбирать свой путь, отличающийся от его пути. Вот почему, когда люди просят об оказании помощи, так важно проверить, готовы ли они принять помощь — ту, которую вы можете им предложить без всяких ожиданий и без стремления конт­ролировать результаты.

Как объяснить человеку, в котором вы раньше нуждались, что теперь вы можете обойтись без него, но чтобы при этом он не почувствовал себя отвергнутым?

Во-первых, нужно проверить, действительно ли этот человек ощущает себя отвергнутым, или это вы боитесь, что он почувствует себя отвергнутым. Эта боязнь отвер­женности, возможно, реально существует лишь в вашем воображении. Просто скажите ему, что вы благодарите его за всю ту помощь, которую он вам оказал, но что теперь вы чувствуете себя достаточно крепко стоящим на ногах, чтобы обходиться собственными силами. Спросите у него, как он себя чувствует, не расстраивает ли его то, что вы хотите действовать самостоятельно. Вызовите его на раз­говор и внимательно выслушайте. Очень часто, внима­тельно слушая другого человека, мы обнаруживаем, что ситуация отличается от той, какую мы себе представляли.

Не забывайте, что если этот человек так настойчиво стремился вам помочь, то, значит, он любил вас. Не спе­шите, постарайтесь почувствовать любовь в этом челове­ке. Если он говорит, что хорошо себя чувствует лишь тогда, когда помогает другим, то тем самым он признается вам в своей зависимости. Существуют люди, которые не­достаточно любят себя и ищут свою любовь, стараясь при­нести пользу. Когда они оказываются полезными, у них появляется ощущение, что их любят. Нужно проявить со­чувствие к этому человеку и принять решение, что отныне относительно услуг, которые он захочет вам оказать, вы иногда будете говорить «да», а иногда «нет». Вы вольны решать, что вам больше подходит.

Как сделать так, чтобы другие люди перестали рассказывать мне о своих проблемах?

Очевидно, прежде всего следует выяснить, почему вы не хотите слушать о проблемах других людей. Может быть, потому, что вы переживаете их проблемы? Может, потому, что вы хотели бы найти их решение? Или вам неприятно, что вы не в состоянии предложить решение? Проведя подобный самоанализ, вы сможете объяснить им, почему предпочитаете большене выслушивать их. Не­сомненно, страдает какая-то часть вашего существа и, ве­роятно, выслушивать проблемы всех знакомых выше ва­ших сил.

Но, возможно, в вас есть нечто такое, что заставляет людей идти к вам со своими проблемами. Может, вы сами рассказываете о своих проблемах другим? Считаете ли вы, что другие люди могут наладить вашу жизнь? Если да, то, возможно, поэтому и другие приходят к вам, надеясь, что вы предложите им решения.

Резюмируем: первый этап заключается в том, чтобы вы осознали все, что переживаете, думаете и испытываете, когда люди рассказывают вам о своих проблемах. Вто­рой — в переходе к действию и разъяснению людям при­чин, по которым вы больше не можете их выслушивать. Это не означает, что так будет всю жизнь. Возможно, все больше принимая себя и все лучше осознавая то, что про­исходит в вас, вы окажетесь со временем в состоянии ока­зывать помощь людям, у которых возникли проблемы.

Картина дня

наверх