ЗАКЛЮЧЕНИЕ Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

 

Вы, конечно, заметили, что в своих ответах я часто обращаюсь к понятию «зеркала». Я абсолютно увере­на в обоснованности этой теории и постоянно убеждаюсь в удивительных результатах, которые она приносит тем, кто действительно хочет ею воспользоваться.

Чтобы лучше понять эту теорию, необходимо, прежде всего, согласиться с тем, что мы созданы, составлены, со­тканы из сотен различных личностей, различных «я». Каж­дое такое «я» каждого человека возникает в его менталь­ной сфере. Каждое верование, которое у нас формирова­лось с раннего детства, способствует возникновению этих личностей. Следовательно, мы несем за них полную ответ­ственность. Мы не обязаны отождествлять себя с ними; наша задача — научиться быть самими собой, установить связь с нашей подлинной сущностью: с БОГОМ.

Поэтому мы постоянно и возвращаемся в этот мир. Лучший способ стать самим собой состоит в том, чтобы научиться жить настоящим, жить в любви, то есть при­нять все то, чем мы живем, все то, чем мы сейчас являемся.

Вот почему мы должны как можно скорее осознать и принять все те различные «я», которые создали в себе. Сначала следует предоставить им право на существование, а когда они перестанут приносить нам пользу, мы посте­пенно от них избавимся.

Понятие супружеской и семейной жизни возникло на Земле для того, чтобы помочь человечеству научиться лю­бить. К сожалению, люди избрали противоположный путь: они развивают в себе эгоизм, предпочитая быть лю­бимыми, а не любить. Нам бы следовало оглянуться на природу и понаблюдать за животными: в отличие от нас, они повинуются естественным законам любви.

Заканчивая книгу, я хотела бы ответить на один вопрос, который мне никто никогда ни на одной конференции так и не задал, но который остается самым важным:

Что же такое настоящие интимные отношения?

Приведу сначала одно из определений интимности: «Это то, что хранится глубоко в нашей душе, ключ, откры­вающий другому человеку возможность полностью по­знать нас и стать источником нашего совершенство­вания».

Как достичь такой интимности?

• Принимайте себя и другого, оставляя за собой и за ним право быть такими, какие вы есть, но и не забы­вая, что все изменяется. Мне очень нравится такое образное сравнение: каждый шаг на пути к приня­тию — это горсть земли, принесенная на вершину счастливых интимных отношений, а каждое прояв­ление собственнического инстинкта — это тоже гор­сть земли, но изъятая из этой вершины. Те, кто изы­мает больше земли, чем приносит, в конце концов оказываются в глубокой пропасти. Там темень и холод. Гораздо благоразумнее добавлять землю, нара­щивать вершину, приближаясь к Солнцу, к его свету и теплу.

•  Запомните, что всякий раз, когда вы хотите руково­дить или контролировать, вы идете против законов любви и приятия. Чем больше вам хочется что-то или кого-то изменить, тем меньших изменений вы доби­ваетесь. Чем больше свободы и меньше контроля, тем больше шансов на перемены. Это кажется пара­доксом, с которым трудно согласиться, но в этом легко убедиться, если внимательно понаблюдать.

•  Научитесь четко выражать ваши желания и давать советы без ожиданий. Если же вы хотите, чтобы ва­шему совету непременно следовали, значит, это не совет, а попытка контроля.

•  Научитесь вкладывать всю душу в отношения с суп­ругом, взяв себе за правило всегда использовать эти отношения для того, чтобы научиться еще сильнее любить.   Любить   — это  значит  желать  кому-то счастья; нельзя любить кого-то только за то, что он вам дает.

•  Помните, что поведение супруга во многом опреде­ляется вашими взглядами и верованиями. Пересмот­рите их, и поведение супруга постепенно изменится. Предположим, например, что супруг уверен в том, что жена не способна принимать самостоятельные решения. В этом случае он считает своим долгом все решать за нее. Если же он поверит в то, что со временем она сможет принимать самостоятельные реше­ния, и если он будет поощрять каждый ее самостоя­тельный шаг, то ее поведение изменится, хотя она этого может и не осознавать.

•  Развивайте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть у других.

•  Согласитесь с тем, что несхожесть супругов помогает им совершенствоваться. По теории зеркала, несхо­жесть супругов способна скорее сблизить их, чем разъединить. Используйте как недостатки, так и дос­тоинства другого, чтобы осознать и принять ту сто­рону своего «я», которая вам не нравится. Дайте себе право быть таким, как есть, но не упускайте из виду мотивацию собственного поведения.

• Установите отношения полного взаимопонимания с супругом.   Постоянно  напоминайте  себе,  что   вы живете вместе ради духовного роста и совершенство­вания вашей жизни. В противном случае сама идея совместной жизни становится бессмысленной.

• Любите другого и гордитесь им. Гордитесь тем, что им восхищаются другие, точно так же как вы горды тем, что другие восхищаются вашими вкусами.

•  С участием относитесь к чувствам другого. Тогда ва­ми будет руководить не разум, а сердце. Кроме того, вы таким образом реализуете свою способность чув­ствовать и переживать именно то, что полезно вам.

Вот мое любимое определение идеальных интимных отношений: «Идеальные интимные отношения —  это та­кие отношения между супругами, при которых каждый наслаждается полной свободой, но ни один не желает пользоваться этим правом в ущерб другому».