Все самое интересное

7 288 подписчиков

Как заставить мужа покупать себе одежду?Лиз Бурбо ИНТИМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Как заставить мужа покупать себе одежду? Если бы я этим не занималась, он никогда бы ее не поку­пал. Он говорит, что в этом нет необходимости и что у него ее так много, что некуда девать. А еще говорит, что новая одежда слишком дорога и что это выброшенные на ветер деньги. У него всегда найдется масса отговорок, лишь бы не покупать новую одежду. Он носит вещи по десять лет, а то и больше.

Я поняла, что для вашего мужа новая одежда — не главное. Вы же, по-видимому, наоборот, придаете этому большое значение. Все его доводы говорят о том, что вы должны обратить внимание на его привычку, которую он «позаимствовал» у отца или матери.

Если для вас важно, чтобы муж носил красивую новую одежду, то вы должны смириться с тем, что для него это не столь важно и что вам и дальше придется ему ее покупать. Не заблуждайтесь и поймите, что, выбирая ему одежду, вы делаете приятное не ему, а себе.

Вы можете сказать ему, например: «Я понимаю, что для тебя не важно красиво одеваться, но это важно для меня. Ты не возражаешь, если я доставлю себе удовольствие, поку­пая тебе одежду на свой вкус? В глубине души я понимаю, что делаю это для себя, поскольку тебе это безразлично. Если хочешь доставить мне удовольствие, то почему бы тебе не носить ту одежду, которую я покупаю?»

Согласитесь, что в этой ситуации есть и приятная сто­рона: ваш муж всегда будет одет по вашему вкусу. Важно только уметь видеть во всем и хорошую сторону.

Как быть, когда один из партнеров аккуратный организованный, а другой, скорее, его противоположность? Как себя вести, чтобы избежать раздражения и ссор?

Такой партнер у вас не случайно. Он оказался рядом вами для того, чтобы отражать ту сторону вашего существа, которую вы отрицаете, но которой хотелось бы от времени проявляться — быть не такой аккуратной.

Вам, конечно, приходится иногда испытывать страх из-за собственной педантичности. Почему бы вам не позволить себе быть иногда менее организованной — и по этом понаблюдать за собой. Как вы себя чувствуете в это эксперименте?

Одной части существа вашего партнера тоже приятно когда все лежит на своем месте, но с этой стороной свое натуры он еще не смирился. Иногда, должно быть, он даже вынуждает себя быть неорганизованным, но, я уверена, ему приятно, когда в доме чистота и порядок. Вы должны найти золотую середину.

Возможно, для начала попробуйте пойти на крайние меры: выберите какой-то день и не убирайте квартиру. Сделайте это в виде эксперимента и понаблюдайте, как муж будет себя вести, когда вернется с работы и увидит в доме бедлам.

Спросите, что он чувствует. Скажите ему, что вы стре­митесь научиться принимать себя такой, какая вы есть, а для этого хотели бы убедиться, нет ли и у вас определенной склонности к неаккуратности. Я уверена, что вы предпо­читаете порядок во всем и что вам было бы трудно жить в доме, в котором постоянный беспорядок.

Я не говорю, что вы должны стать неаккуратной. Я только советую вам позволять себе время от времени не обращать внимание на беспорядок в доме, меньше все контролировать и меньше расстраиваться из-за того, что что-то не по-вашему.

Если же ваш партнер по-прежнему будет неаккурат­ным, а вы не сможете терпеть беспорядок, тогда вам ниче­го не остается, как самой приводить все в порядок, созна­вая, что вы это делаете для себя, для собственного удоволь­ствия.

Вы бы могли открыто заявить, что решили смириться с его неаккуратностью и что для этого вам необходимо время от времени тоже проявлять некоторую небреж­ность к порядку в доме. Если он согласится, то вы бы могли заключить договор: он будет, например, более аккуратным в некоторых комнатах или хоть раз в неделю заниматься уборкой квартиры. Только откровенный диалог поможет вам найти приемлемое для обоих решение.

Скажите, почему я злюсь, когда муж делает что-то не по-моему? Мне особенно неприятно, когда он возвращается домой пьяным.

Ваш муж отражает ту сторону вашего «я», которую вы полностью отрицаете, и именно этим вызван ваш гнев. Вь: настолько заняты своими обвинениями и желанием пере­воспитать мужа, что даже не замечаете собственной зави­симости.

Вы пришли в этот мир, чтобы лучше познать себя i самосовершенствоваться. В этом вам может помочь муж С ним вам легче расти и развиваться. Вам, вероятно, ка­жется, что вы сердитесь на мужа. Но если вы трезво по­смотрите на ситуацию, то поймете, что ваш гнев обращен против вас же самой.

Вам мешают трезво взглянуть на вещи душевные стра дания. Попытайтесь понять причину этих страданий. F чем ваша зависимость? Вы очень зависимы друг от друга и вам необходимо не только осознать эту зависимость, но и смириться с ней.

Сейчас вы оба недооцениваете себя, и вам трудно дос­тичь счастья, поскольку вы слишком зависите друг от друга.

Как я могу чувствовать себя счастливой, если суп­руг не желает подняться до моего уровня развития? Взаимное уважение — это прекрасно, но для счастья мне этого недостаточно.

Если ваш супруг не желает работать над собой в том же направлении и в том же ритме, что и вы, то это вовсе не означает, что он остановился в своем развитии. Просто он развивается не так быстро, как вы.

Никому в этом мире не дано право контролировать эволюцию другого. Если вы откажетесь от попыток заста­вить мужа следовать вашему примеру и если вы действи­тельно начнете относиться к нему с большим вниманием, уважением и сочувствием, то заметите, что он изменяется так же, как и вы. Внутренняя эволюция человека — очень тонкий процесс. Ее результаты проявляются в большей или меньшей мере, в зависимости от индивидуальных спо­собностей каждого человека.

Задавайте ему серьезные вопросы, пытаясь понять его взгляды на жизнь. Внимательно слушайте его ответы, осо­бенно те, которые обычно вас не интересуют. Не исключе­но, что у вашего супруга очень широкий кругозор, о чем вы просто раньше не догадывались.

Супругам не обязательно изменяться в одном направ­лении и в едином ритме. Вы ведь не станете отрицать, что есть весьма самобытные люди, пути совершенствования которых отличаются от ваших.

Очень опасно считать себя более современным, чем другие. Такое поведение можно назвать духовной горды­ней. Гордыня же является главным препятствием на пути к личному совершенству человека, поэтому советую вам быть осторожнее в этой отношении. Помните, что вы живете на Земле для тою, чтобы возобновить контакт с вашим внутренним БОГОМ, а не для того, чтобы заста­вить других жить по вашим меркам.

Чувствуете ли вы раскаяние или свою вину в том, что, совершенствуясь сами, не способствовали то­му, чтобы первый муж следовал вашему примеру? Вы, должно быть, особо остро чувствуете это те­перь, когда видите, как второй муж меняется под вашим влиянием.

Я не могу об этом сожалеть, ибо только после развода начался мой настоящий духовный рост. Прошлое есть прошлое. Я прожила с первым мужем пятнадцать лет, но так и не научилась воспринимать его таким, каким он был. Я не знала, что такое настоящая любовь, и мне все время хотелось перевоспитать мужа.

Теперь же, когда я поняла, что такое любовь, я могу воспринимать первого мужа таким, какой он есть, и вос­принимать нашу с ним неодинаковость. Мне кажется, что сейчас я люблю его больше, чем когда мы были женаты. В те времена я его любила только тогда, когда он поступал так, как мне того хотелось. Мое счастье зависело от него, мне было хорошо лишь тогда, когда он делал то, что мне нравилось. Я любила его за то, что он мне давал. Наши отношения строились на зависимости. Теперь же мне уда­ется поддерживать с ним хорошие отношения, хотя мы по-прежнему очень разные.

На мой взгляд, главное в жизни — научиться любить. Благодаря разводу я научилась сильнее любить. Более то­го, не я одна могу способствовать совершенствованию бывшего мужа. На него оказывают влияние наши дети, которые часто навещают его.

Когда мы встречаемся по какому-то поводу, то можем спокойно все обсудить, хотя подходы у нас с ним разные. У него тоже новая семья. Он очень счастлив с нынешней супругой. Я не могу сожалеть о том, что не сумела повли­ять на его духовный рост собственным примером, по­скольку для него это, вероятно, был не лучший вариант. У него свой собственный взгляд на жизнь.

Для меня важно самой меняться и совершенствовать­ся. Я выходила замуж не для того, чтобы своим уровнем духовного развития влиять на супруга. Я выходила замуж для того, чтобы использовать супруга как инструмент для познания себя и чтобы воспринимать себя через него.

Когда я говорю, что «использую» супруга, то имею в виду не мое желание извлечь из него определенную пользу, а наше с ним сотрудничество, чтобы с его помощью осо­знать саму себя. Я поняла, что рядом с ним мне удастся это сделать быстрее, чем если бы я жила одна.

Картина дня

наверх